Flame to dust, Lovers to friends, why do all good things come to an end..
Name: K3nichi N
Hard to grow up,a boy lives in Beijing, China.
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宝贝
可爱的网友的留言使我感动。我的博客写的杂乱无章，现在来说说最近的一些变动。
起主导作用的变动就是我工作的变化。本来是要去长春的，由于某些原因现在是不可能去了。这原因很复杂，但并不是全部因为健一，但也不能说没有他的因素。
认识到自己不会去长春之后，我曾暗喜。至少我还留在北京，至少还可以见到健一。但我的选择只有俩个，一是委屈自己和健一保持暧昧关系，做他有实无名的情人；二，彻底分手，no sex。无论哪一条路都让人痛苦。我想，会不会有别的出路？如果那一天来到，当我必须做出抉择，我一定会留下祝福离开。我已经看透，健一是不会和Thai boi分手的。无论如何，我尚能自爱。
不知不觉，我搬进健一和Thai boi的房子已经半个月之久。从一开始的尴尬到现在貌似甜蜜的过着夫妻般的日子，但我的心里很清楚，我们再也没有办法回到从前。曾经摔碎的东西，修补的再完美，还是有裂痕。这些掩饰过后的裂痕，在细微之处生硬而寒冷。当我吻着他的嘴唇，他的嘴唇柔软依旧，却没有回应。
对彼此的漠视，渐渐变的像是一种仇恨。是欲罢不能，是心不甘，是施展不出的洒脱，是吟唱不出来的忏悔。
这样的僵持，只会使彼此更加疲惫，会把本已摇摇欲坠的一点爱情拖垮。太累的时候，如果不够坚强，会不会放手？
淡
昨天中午的时候，我们躺在床上进行了一次并不愉快的谈话。他让我说他是怎样的一个人。我说不出来。于是我说着一些与我们 有关的事情。但说着说着，我开始发现，这些事情有很多都让人不快乐。
有时候，我拿分手的事实来做挡箭牌，但这不只是一个挡箭牌，也是一把匕首，每次我亮出这个武器，便会在他身上割那么一刀。虽然不那么明显，但我还是明显地感觉到了他的痛楚。这是他唯一的把柄，不愿意正视的事实，同时也是我未痊愈的伤疤，每每拿出来，伤口就新鲜一些，难以痊愈。
我对他的态度渐渐的冷淡下来，但这样做并不使我自己觉得舒服。似乎觉得非要如此不可。而健一对我的态度却有所缓和，甚至浮现出了一丝曾经的温柔。此消彼长，可笑。
他要醒了，我也该做饭去了。
神仙眷侣般的生活
这几天我们过着幸福的日子，每天我做饭。他执意不做，我也不勉强他。统统由我来做也是很开心的。
昨天第一次做香辣肉丝竟然很成功。
他每天睡到中午，起来马上就要吃饭，饭毕看电视睡觉，醒来后一定是肚子饿的不行。我觉得我每天的重要工作就是做饭，完全在忙活厨房的一摊。
最近他总是刺激我，说我难看，人也有问题。被说的次数太多，我生气了。我的话憋在肚子里说不出口。分了手，毕竟不是从前了。
即使这样平淡幸福的日子也没有几天了，他马上就要回家，而一个月后，Thai boy 回来之前，我一定是要搬走的。
之后会怎么样？我不知道。
离别前的倒计时
今天托健一帮我买了去长春的火车票。随着报道日期的临近，日子需要倒着数了。这使我非常的伤感。早上，我坐在马桶上独自哭泣起来，回应我的只有这空房间里的空气声。我决定不会再让别人看见我哭泣，也不让自己在健一的面前哭，我不希望他再为我担心，即使我在他面前的坚强是假装出来的。
如果能顺利的完成这次长春之行，对于我来说是重要而且意义重大的。但我竟然在心底暗暗的希望仍然回到北京来。虽然满含苦涩，但发自内心地祝福健一和Thai boy未来的生活。想想从前的自己，和《天使爱过届》中的女孩十分的相象，在恋爱中常常做出疯狂的举动，甚至伤害自己。舅舅说的话是对的，连自己都不爱惜的人，是无法去爱别人的。
一些
昨天写了 很多东西，电脑一下子断电，全没有了。没有痕迹。
我想有些东西，即使小心翼翼的不想提起，但总还是要被提起的。
再怎么掩藏，该疼的还是要疼。
今天，我在健一和thai boy的家里，大哭了一通。看到健一博客里唯一的一篇日志，我无法抑止的大哭了起来。很久以来都没有这样的声嘶力竭的哭了，放纵，难听的哭叫。这些日子以来诸多的烦心事于是全部涌上来，但是，令我最难过的，还是和健一的分手。我想我是不是个神志不清的人呢？把不坚固的感情看的如此重要。
我更加的迷茫了。我劝服自己，健一的邀请只是出于对于一个无处落脚的朋友的帮助（未完）
（继续）断开的思绪不能再回去了。我只好从新的起点写。
昨晚我对健一讲了心里的矛盾。那些该说不该说的都一股脑的吐出来了，倒也觉得心里面痛快，之后却是无尽的失落。我说让他和那个男孩好好的在一起生活，就好像我已经决定要在这几个人的戏中退出一样。说实话，我不甘心。但我知道，我和健一之间太多现实的东西阻隔着，有的时候人往往要屈从于现实，不是吗？于是我也现实地，沉着的说出祝福的话，其实心里面像是刀子在拉。
我能感觉到，健一对我的关心是发自内心的。健一电脑的壁纸Tri－Cow还没有换掉，无意中我发现收藏在饼干盒子里的干玫瑰花瓣，他真的收藏起来了。他的一些并不惊天动地的举动，却使我感动莫名。
这几天我都没有认真的看过他的脸，我心里面也许是害怕，或者别的什么。他的脸总是使我一再下定的决心动摇起来。其实我对于关于他的一切事情都是没有抵抗力的。分手的时候，我想永远不再见他，但我还是来了，只是由于他的电话和短信息。
昨晚，我抱着他的时候他也轻轻着搂着我，并用脚掌抵着我的脚背。我感到了许多幸福，在这临别的时候，在不应该出现的时候，出现了好多的幸福。
